Сотрудники офиса Секретарша
- Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
А что
твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую
кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка,
помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини
с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
Охранник
- Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя
мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки.
Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Менеджер
обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер
по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные
словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
"франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ
весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное
время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной
почте анекдоты.
Менеджер
озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках
записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать
его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше
всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает
куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,
лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке
в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся
тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный
менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка"
из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом
идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если
вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за
её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его
столе.
Уборщица
- Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы
ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком".
В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и
начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали
тут, храпоидолы".
Главный
бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает
его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое
сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но
смеются все. На всякий случай.
Генеральный
директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники:
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера,
зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой
подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим
только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов
с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко
спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для
пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
Системный
администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в
офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он
боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять
коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это
его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если
же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I
love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую
очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину
волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом
введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Водитель
- Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий
мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает
их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть
его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся
вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию,
пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет
внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный
сок. А у него - гастрит. |