Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников,
естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN г-ну
ХХХ от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями
отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством
Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь
повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства,
поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в
субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому
что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила
встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать
ко мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное
происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко
привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на
мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю,
я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне
руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок
тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.
Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ
только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.
Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину
дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже
показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я
был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые
в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь
глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении
Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось
словами: Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши,
и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение
прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар
я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку,
вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и
даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента
было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль
что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск
начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул
нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей
месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое
царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам
Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина
под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь,
Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие
рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай
силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый
лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши
головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу
в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета.
Резет.
ЭПИГРАФ:
Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить
за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники
- менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы
вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся).
И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас
закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих
- море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле
самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной
из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается
к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения,
не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться
или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии,
т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности.
И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная
в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти
в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две
двери и небольшой тамбур между ними.
Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по приколу)
ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет,
что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект,
раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение".
Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром
и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно.
По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял
собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение",
"радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней
стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке
табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на
ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства
защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием
двери проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал
этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической
обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли
сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов
поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка,
все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром),
каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки
больше ничего полезного в этом тамбуре не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине
ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку
со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и
успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было
протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную"
повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча
сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться",
"налоговая полиция" и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает,
прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина?
Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов
кабинет.
На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся
им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение
с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на
погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет
и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную
зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете,
что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не
смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает,
но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная.
Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение.
Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах
и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие
всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое
и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку
испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника"+
А все эти "компутеры"+ А людей!.. Как бы чего не перепутать.
Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую
инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком
стучать, по какому поводу слезы лить+
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик".
Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор+
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете+
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик"
- "опытный пользователь". А и то+ У нас ведь как? Человек, видевший
компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный
пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий
шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя"
от "опытного пользователя"
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать
по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его
язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! + (с придыханием) Гена! + (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося
от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то
их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное
в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных
пользователей" тоже как-то + Гм-гм+
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает + Случайно + Случайно ли? Правильно!
К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках
там очередной ускользающей мысли, снимает трубку+
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла+ Я + правильно? +
- По поводу "мыла"? Правильно+ Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос -
ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не
читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло+
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:
"Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец
из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое
присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и
понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он
решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору+
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами+ Телефон записала+
- Ладно. Раз такое дело+ Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю+ В триста шестой+
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный
пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки
ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так
попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько
спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете+ Твердое мыло утаскивают+ Может, уборщицы? +
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил
уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту+
Гена сказал "Секундочку+", нажал клавишу "Флэш" и
громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат!
" После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам
водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас
отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером + Или водителем+
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у
него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и+ Н+ Ни+ Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей"
Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался
служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое.
В одной из комнат нашего офиса сидит сотрудник Леша. К нему подселяют
новенького работника Андрея. Для Андрея куплен комп и надо поставить софт,
а сетевой кабель в комнате только 1. Входит совершенно не расположеный
к шуткам АДМИН: "Сейчас я возьму Лешин конец и вставлю его в Андрея".
Все кто слышал упали.
Как общаться с подчиненными
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного
в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно
перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется
немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников
без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях.
В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного
или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение
фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же
слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой
нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется
редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:
целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,
и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть,
что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра!